По повУду мозолей...
Я на дочкин выпускной одела туфли на каблучищах. Я не думала, что останусь там на всю ночь, да ещё и подай-принеси буду. Но так сложилось... Короче утром, пол-шестого я выползла из помещзения на полусогнутых ногах в туфлях со смятыми задниками(жалко!!!). Огляделась вокруг, нет никого, сняла эти туфли к едренеё фене и пошлёпала до дому босиком, ну почсти босиком, колготки были...

Добавлено (26.06.2008, 14:23)
---------------------------------------------
Бэлла, это для тебя

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины"
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59. Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов

Добавлено (26.06.2008, 14:36)
---------------------------------------------
это не мое (сперла)

Всем известна примета про упавшие столовые приборы. Мой муж в случае падения вилки, стучит ею по полу, чтобы эта самая «злая баба» не пришла.
Как-то за ужином дочь смахнула на пол вилку. Муж ее поднял, по полу постучал и спрашивает «Кто там?». Услышав знакомую фразу, наша собака с лаем летит в прихожую, следом с криком «Кто-то пришел!» мчится дочка. Моя мама приподнимается со стула, а муж говорит: «Сидите, Нина Федоровна, я сам открою», - и с этими словами отбывает к входной двери. За ним бежит вприпрыжку кот в надежде удрать на улицу.
У меня в горле застревают попытка остановить семейство и смех. В результате я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, больше похожие на икоту. Мама с вопросом «Ты что, подавилась?» начинает активно стучать меня по спине. Я сопротивляюсь, обретаю дар речи, но тут возвращается Ксюха и заявляет: «Вайтик (собака) ошибся, старый пень! А кот удрал. Новый пень!»
Я давлюсь водой, которую пытается влить в меня мама, и избиение моей спины повторяется вновь.
Входит понурая собака. Муж поймал кота на лестнице, вносит его домой и начинает читать нотации собаке на тему «порядочный пес не лает на дверь на любой звук в подъезде», а кошаку – «кастрированные коты по ночам по улице не шляются».

Добавлено (26.06.2008, 15:03)
---------------------------------------------
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Добавлено (26.06.2008, 15:05)
---------------------------------------------
а это реально

Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Добавлено (26.06.2008, 16:00)
---------------------------------------------
А это точно про меня и моего мужа

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Добавлено (26.06.2008, 16:15)
---------------------------------------------
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "ОКА".

Девочки, а вы знаете как пользоваться туалетной бумагой. Я вот оказывается не знала, инструкцию нашла

Караул! А я рукой не проверяю качество подтирки

Значит ты, Галь, неправильно всё делаешь...

а мне постирать или полить огород

Добавлено (28.06.2008, 11:28)
---------------------------------------------
раз никого нет, я вот анекдоты читаю

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

(из личного опыта )

Добавлено (28.06.2008, 11:31)
---------------------------------------------
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Добавлено (28.06.2008, 12:22)
---------------------------------------------
честно, дощло со второго раза
Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

Добавлено (02.07.2008, 14:29)
---------------------------------------------
стыбрила

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?

Добавлено (02.07.2008, 14:32)
---------------------------------------------
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось -как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
«Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?»
- «Приносили, спасибо, у меня всё есть»
- «Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.»...

Добавлено (02.07.2008, 14:45)
---------------------------------------------
В советское время было модно давать в магазине сдачу конфеткой, если не было мелочи.
Вчера мне продавщица предложила в качестве сдачи положить 61 рубль на телефон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Добавлено (02.07.2008, 21:55)
---------------------------------------------
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Добавлено (02.07.2008, 21:57)
---------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Добавлено (02.07.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Добавлено (02.07.2008, 21:58)
---------------------------------------------
Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не, не могу... меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

Добавлено (02.07.2008, 21:59)
---------------------------------------------
После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Добавлено (02.07.2008, 22:02)
---------------------------------------------
немогу вспомнить ставила этот анекдот или нет. Ладно если что у меня склероз могу смеяться над старыми анекдотами снова и снова

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…

Добавлено (02.07.2008, 22:06)
---------------------------------------------
Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, искривясь, и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.

"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить
Несчастное животное страдало,
Кричало и вопило может быть!"

На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!

Добавлено (08.07.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Добавлено (08.07.2008, 17:12)
---------------------------------------------
Никто сюда не ходит Один, совсем один
Ладно уж читайте интернетчики

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Добавлено (08.07.2008, 17:14)
---------------------------------------------
Всем нам девушкам (скромницам ) посвящается

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа -
С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

Добавлено (08.07.2008, 17:18)
---------------------------------------------
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

А это вообще-то песТня, но мотив загрузить не могу, только текст

Если когда-то на дне морском
Мне доведется тонуть,
Я на твою фотографию
Не позабуду взглянуть.

Руки, сведенные холодом,
Нежно к тебе протяну
И, навсегда успокоенный,
Мирно отправлюсь ко дну.

Буду лежать я на дне морском,
Буду я рыбок считать,
Буду твоей фотографией
Я осьминогов пугать!

Добавлено (08.07.2008, 17:28)
---------------------------------------------
-Новая супердиета. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, 72 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое....

Добавлено (08.07.2008, 17:28)
---------------------------------------------
-Новая супердиета. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, 72 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое....

Молодая жена звонит маме на следущий день после свадьбы.
- Мама, он попросил сделать чай, а в кулинарной книге, которую ты мне подарила об этом ни слова!!!

Добавлено (08.07.2008, 17:29)
---------------------------------------------
Девочки только не обижайтесь

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у
украинцев-фаршированный
перец,а у русских-фаршированный целлофан.
-А как это?
-А это сосиски.

Добавлено (08.07.2008, 17:31)
---------------------------------------------
Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Добавлено (08.07.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Что-то чем ближе вечер, тем больше меня тянет на еду

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Добавлено (08.07.2008, 17:51)
---------------------------------------------
-И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
-Зато блинчики на меня похожи!

Лежит винегрет в желудке. Вдруг сверху - рюмка водки.
-Ты откуда?
-С банкета
Лежит дальше. Еще одна рюмка водки
- Ты откуда?
-С банкета.
Дальше лежит. Тут рюмки водки одна за другой падать начали
-Вы откуда?
-с банкета...
-Что там за банкет такой? Пойду посмотрю!

Добавлено (09.07.2008, 12:11)
---------------------------------------------
Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

Добавлено (09.07.2008, 12:29)
---------------------------------------------
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого))))))))